viertuelle Gedenkstätte
21.02.09 - 22:54 | 
Absender
Ihr Lieben, seit langem wünschen sich viele von Euch eine virtuelle Gedenkstätte. Eine Stelle, wo ihr Eure Gedanken niederschreiben könnte, als Erinnerung, als Entschuldigung, als Mahnmal für Eure Sternchen. Gerne möchten wir Euch den Wunsch erfüllen. Aber etwas Hilfe benötigen wir schon dazu. Welche Infos würdet ihr gerne niederschreiben. Welche Angaben wären Euch wichtig.
Eure Vorschläge sind herzlich Willkommen!
Herzlichst, Jessica & das Adminteam
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Kommentare
Mein kleiner Stern... ...ich
Mein kleiner Stern...
...ich hoffe so sehr, wo auch immer du bist, dir geht es gut! Bitte verzeih mir ich war nicht bereit deine Mama zu sein! Ich würde dich halten wenn ich könnte, dich küssen und dir sagen wie sehr es mir leid tut... Ich vermisse dich sehr! <3
Ich hätte so gerne gewusst wie du ausgesehen hättest,hätte ich dich nur kennen gelernt! Bitte glaub mir, es tut mir so sehr leid, dir nicht die Chance gegeben zu haben, bei mir zu sein, zu leben! Ich liebe dich! Ich halte dich in meinem Herz meine kleine Martha! Verzeih mir bitte!
22.08.2011
hey mein Engel,
als ich dich am 3.08.2011 das erste mal sah, war ich irgendwie stolz auf dich und war glücklich, ich nahm dich auf einem kleinen foto mit nach hause und musste dich die ganze zeit anschauen und an dich denken <3
nach reichlicher überlegung und nach zahlreichen gesprächen bin ich am 22.08 zu dem entschluss gekommen, dass ich dich ohne papa bzw. mit so einem papa wie es deiner ist nicht auf die welt bringen kann. Es war für dich das beste. trozdem fehlst du mir sehr. Und ich bekomm dein Bild einfach nicht aus meinem kopf. Ich denke immer daran dass ich dich jetzt immer noch in meinem bauch tragen würde und dich nächstes jahr sogar in meine arme schließen könnte, aber im selben moment denke ich auch daran dass ich so ein leben wie es du hättest nicht wollen würd. ich kann dich einfach nicht loslassen, ich hoffe du verzeihst mir den schritt den ich gemacht habe. ICH LIEBE DICH und werde dich nie vergessen mein schatz <3 <3 <3
Mein Stern
am 10.06. habe ich dich gehen lassen...im moment denke ich oft an dich...ich würde dich spüren, mein bauch wäre dicker und in 18 wochen wärst du bei mir gewesen...
anfangs war ich erleichtert das ich dich habe gehen lassen...aber im moment fehlst du mir so sehr...menschen die mir helfen wollen sagten mir, du bist mir nicht böse...ich hoffe es so sehr...
ich werde dich niemals vergessen...und ich hoffe das deine seele immer bei mir bleibt mein schatz...bitte verzeih mir denn ich liebe dich trotzdem
4 Wochen ist es her
Hallo, vor 4 Wochen habe ich in der 16 SWW abgetrieben...aus allen möglichen Gründen war es die richtige Entscheidung etwas so unnatürlich Falsches zu tun....
ich bereue es, aber ich kann es nicht mehr ändern...
Aber wer kann den Schmerz schon nachfühlen, kein Mann und ist er noch so liebevoll kann verstehen, was es heißt Leben zu spüren....dieses Gefühl von flatternden Schmetterlingen...dieses leise "Hallo hier bin ich"....
Ich kann auch nicht so mit jemandem darüber reden, trotz meiner Familie fühl ich mich allein und unendlich schuldig...gerade nachts...die Träume....ich träume mein kleines Mädchen im Arm zu wiegen, die kleinen Händchen anzufassen...ihr Lächeln zu sehen...das macht mich fertig...und am Tag funktioniere ich nur noch, Kinder in die Kita, Arbeit, Haushalt....ich fühl mich wie eine leblose Maschine....
manchmal träum ich mir die Sterne
und fühl den kleinen Schmerz
er liegt nicht in der Ferne
er sitzt in meinem Herz
es ist wie ein Brennen
und ein Sehnen, es ist ein
verdammter Schmerz
niemals dich zu sehen
oh, du mein Sternenherz
ich hoff, dich nochmal so zu spüren,
ein Flattern tief in mir
doch ist dort nur noch Leere,
eine verschlossene dunkle Tür
für Marianna - es tut mir so leid dich nicht aufwachsen zu sehen -
Ich kann mit meinem Partner nicht reden!
Hallo, ich bin 24 Jahre und habe zwei wunderbare Kinder! Hatte mit Kinderplanung eigentlich abgeschlossen, aber dann kam der Tag an dem sich alles geändert hatte. Hatte am 4.8 erfahren das ich in der 8 Woche schwanger bin. Wusste überhaupt nicht wie ich mich verhalten sollte, also gab mir meine Ärztin einen Fleyer mit wegen Schwangerschaftskonflikte mit. Habe erst mit meinem Partner geredet, aber er wollte von Anfang an das Kind nicht haben, also stand ich allein mit meinen Gedanken da.
Habe dann mit meiner Freundin stundenlang geredet, sie ist mit mir auch zu der Beratung gegangen, stand immer hinter mir.
Auch die Beraterin merkte mir an, das ich mich eigentlich schon für das Kind entschieden hatte.
Bin also deswegen immer wieder auf meinen Partner zugangen, bis er dann selbst sagte das er nicht weiß ob wir es behalten sollen oder nicht.
Er hatte darauf hin mit ein paar Freunden geredet, die ihm alle gesagt hatten, es wäre besser wir würden es nicht behalten.
Wusste langsam nicht mehr weiter, der Tag rückte immer näher.
Dann war er da, ein Arzt untersuchte mich nochmal, habe die Ultraschallbilder gesehen und auch das kleine Herz.
Ich war innerlich zerissen und habe es dennoch abgetrieben!
Der 16.8 war mein schlimmster Tag und das ist jetzt grade mal drei Tage her!
Mein Freund hat danach kein Wort mehr darüber verloren! Er merkt garnicht wie sch... es mir gerade geht!
Versuche mich immer mehr damit abzulenken, aber es geht nicht!
Kann keine Nacht mehr ruhig schlafen! Würde mich am liebsten in eine Dunkle Ecke verkriechen und nicht wieder raus kommen!
Bin froh meine Freundin zu haben!!
Ich komme mit der Situation einfach nicht klar und mein Freund merkt es nicht!
Das macht mich kaputt!
Hallo
hatte am 4.08.2011 meine Abtreibung.
kann Dich so gut verstehen, bin 32 Jahre habe Zwillinge und tagsüber voll ausgelastet. Nachts kommen die Albträume...kann auch kaum noch schlafen..
Mein Mann spricht auch nicht drüber, hab schon mehrmals Anläufe genommen, mit ihm zu reden, er blockt ab....für ihn ist die Verdrängung das einzige Mittel zu vergessen
Ich kann nicht vergessen, ich möchte das auch gar nicht, ich möchte trauernd dürfen, ich - wie hier alle anderen Frauen die abgetrieben haben - wir haben ein Kind verloren und müssen auch um dieses Kind trauern dürfen....
Schön das Du eine Freundin hast die zu Dir steht und mit Dir redet...
Mich halten meine Kinder im Leben....sie sind erst 18 Monate und ihr Lachen, ihre Umarmung heilen meine Seele etwas...
Vielleicht verlangen wir von unseren Männern auch zuviel, mein Mann hat mir ein Bäumchen für unser Kind gepflanzt...aber das Reden fällt ihm schwer....vielleicht ist es für Männer schwer, weil sie ja eigentlich beschützen wollen und auch wenn der Entschluss für Abtreibung aus der Vernunft heraus gereift ist....mit der eigenen Tat, der Verantwortung danach....das Ertragen ist ja, wie wir selbst erfahren eine ganz andere Situation...
Nie im Leben hätte ich gedacht, das ich so fühlen, so vermissen könnte....
Ich werde es heute wieder versuchen, mit dem Reden, vielleicht komm ich irgendwann durch die Schutzmauer bei ihm durch....
Ich wünsche Dir Kraft und das Du Deine zwei Kinder genießt, erfreu Dich an ihnen.....
Hallo, Ich weiß es nicht ob
Hallo,
Ich weiß es nicht ob er es nur verdrängt, aber komme nicht an ihn herran.
Habe es auch aufgegeben mit ihm darüber zu reden.
Klar geben mir meine Kinder Kraft und lenken mich davon auch etwas ab, aber man merkt immer wieder das einem etwas fehlt.
Man kann das Leben auch mit drei Kindern schaffen, wenn man denn will!
Ich merke aber das es vor drei Wochen die falsche Entscheidung war, mein Körper spielt seit dem Tag nur noch verrückt. Immer wieder beschwerden.
Bin froh wenn ich wieder Arbeit finde und dann wirklich wieder unter vielen leuten bin, wo man keine Zeit hat daran zu denken und dann kommt man Heim und hat seine zwei Sonnenscheine da sitzen.
Vermisse Dich....
Mein kleiner Schatz....
Es tut mir leid für den schmerz den ich dir zugetragen habe durch die Abtreibung...Es tut so weh dich niemals kennen zu lernen und dich zu sehen,dich niemals in meinen Armen liegen zu haben...Ich weiß es gibt keine Entschuldigung dafür aber ich vermisse dich so sehr...Ich weine jeden scheiß tag und frage mich warum habe ich das getan?!?!Ich habe es nicht getan weil ich dich nicht geliebt habe sondern aus anderen scheiß gründen aber ich möchte das du weißt das du in meinen Herzen weiter lebst und das ich dich überalles liebe....Es tut soooo weh....dir das nicht persöhnlich zu sagen das ich dich liebe und dich beschüzen werde aber Gott wird oben sehr gut auf dich aufpassen und wenn ich bald oben bin werde ich auf dich aufpassen.
Schuldgefühle
Ich habe am 16.03.2010 mein Kind abgetrieben, der Gund weshalb ich das getan habe ist nicht so leicht zu beschreiben. Als ich erfahren habe das ich Schwanger bin befand ich mich in Behandlung gegen meine Psysische Erkrankung (Depressionen, Suizidgedanken) trotzallem habe ich mich darauf gefreut schwanger zu sein und auch mein Freund hat sich sehr darüber gefreut. Im März habe ich die Klinik verlassen auf der ich Stationär gewesen bin und freute mich auf mein zu Hause. Kurz nachdem ich nach Hause gekommen war bat mich meine (Pflege) Schwester um ein Gespräch. Sie sagte mir das ein Kind nicht einfach wäre und das sich meine ganze Lebensituation ändern würde. Sie bat mich auszurechen wie viel ich als Pflegekinde den Staat gekostet habe und wieviel ein Heimplatz kostet wenn ich es mit dem Kind nicht schaffen sollte. Da ich mich sehr stark unter Druck gesetzt fühlte bat ich meinen Frauenarzt um einen Abbruch. Am 16.03.2010 ist dies dann auch geschehen. Ich habe erst Stunden danach realisiert was ich getan habe und auch mein Freund konnte es nicht glauben das ich mich von meiner Pflegeschwester so habe unter Druck setzten lassen. Ich habe sehr starke Schuldgefühle selbst noch nach einem Jahr! Ich habe es nie richtig geschafft meine Trauer zu verarbeiten. Auch heute ein Jahr später befinde ich mich wieder in Behandlung!
Schuldgefühle
Hallo LillySophie,
mir geht es da ähnlich wie dir. Ich habe vor 4 Wochen eine Abtreibung durchführen lassen weil ich derzeit instabil bin wegen jahrelanger Depressionen. Ich habe aber unmittelbar nach dem Eingriff diesen Schritt sehr bereut und habe auch mit Schuldgefühlen und Trauer zu kämpfen. Ich würde mich freuen, wenn du mit mir Kontakt aufnimmst. LG Flower78X
warum habe ich das getan?
ich habe am 14.02.11 mein baby auf drängen meines mannes abgetrieben und komme nun mit dem verlust meines ungeborenen nicht zurecht. ich muss aber dazu sagen, das mein mann gern dieses kind bekommen hätte aber aufgrund das wir schon 2 kinder haben 6 und 3 jahre und mein jüngster auch noch krank ist(Hirnzyste) wollte mein mann dieses risiko nicht eingehen das wir vieleicht noch so ein schicksalsschlag haben wie bei meinen jüngsten.
Was kann ich tun um mit meien verlust zurecht zu kommen.....???
Mein Mäuschen
Am 15.05.2011 würde meine Maus drei Jahre alt werden.
Manchmal bin ich froh das ich mich so entschieden habe, weil ich sehe, was ich bis heute erreicht und erkämpft habe.
Oft habe ich auch Zweifel ob es richtig war, weil ich mir eigentlich immer ein Kind gewünscht habe. Ich frage mich warum es sich so viele andere Frauen trauen ein Kind zu bekommen, obwohl sie viel jünger als ich damals war sind.
Mit meinem damaligen Freund bin ich heute noch zusammen. Wir sind für einander da und doch habe ich manchmal das Gefühl, das er einfach nicht versteht wie schmerzhaft es manchmal für mich ist.
Im Urlaub haben wir zusammen eine kleine Latzhose für unser zweites Kind, was dann auf die Welt kommen darf, gekauft.
Doch manchmal bin ich mir nicht sicher, ob ich nächste Jahr ein Kind haben möchte oder nicht, weil ich einfach nicht weiß ob ich der ganzen Verantwortung gewachsen bin.
Ich taumel hin und her. Weiß nicht was richtig ist und hoffe auf jemanden der es mir sagt.
Als meine beste Freund ihren Sohn vor zwei Jahren bekommen hat, war ich sie im Krankenhaus besuchen und als ich zu Hause war, war ich am Ende ich habe geheult und ihm Vorwürfe gemacht. Ich hab es alles so bereut.
Ich vermisse meine Maus und irgendwie bin ich mir sicher das es ein Mädchen geworden wäre. Ich weiß leider nich warum, aber ich hab es so im Gefühl gehabt.
mein liebes Kind
noch nie habe ich mich an dich gewandt. Alles habe ich verdrängt, du wärst schon 3 Jahre und 4 Monate. Nun ist alles anders, ich liebe dich und du wirst immer in meinem Herzen bleiben. Einem anderen Kind konnte ich das Leben retten, dir nicht. Es tut mir leid und ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen. Verzeih mir !
Vielleicht wirst du ein kleines Stück in dem Kind leben, dass im Oktober auf die Welt kommt. Nein, ich weiß, dass wirst du nicht, den das ist nicht mein Kind, es ist das Kind von meinem Kind.
Mein Herz weint !
Ein teil vom Herzen stirbt.
Vor 4 Tagen hatte ich meine zweite Abtreibung und bereue es zutiefst. Die erste abtreibung hatte ich vor zwei jahren ein paar Monate nach der Geburt meiner Tochter und mit dem wissen das ich Gebährmutterhalskrebs hatte. die ärzte sagen mir von vornerein das es ein großes Risiko wäre das Kind zu behalten weil ich unbedingt Operiert werden muß. Als ich mit meiner Tochter schwanger war wurde es schon festgestellt. Es blieb mir also nix anderes übrig als es zu tun. Ich trieb ab und zwei Wochen später hatte ich die nächste Op. Ich bereute es aber kam besser drüber hinweg weil ich wußte das es ein zu großes Risiko gewesen wäre.
Aber dieses mal war alles anders.
Ich hab seit nem Jahr eine neue Beziehung und dazu noch meinen Ex der ewig stress macht weil er mit der trennung nicht klar kam. Hinzu noch finanziele Probleme weil ich ja nun alleinerziehend bin und mein Freund nur eine Halbtagsstelle hat und er noch zwei Kinder hat für die er Unterhalt zahlen muß. Als wir erfuhren das ich schwanger war gab es eine endlose diskusion die über Tage ging. Wir wollten beide das Kind aber es gab keine möglichkeit das irgendwie hin zu bekommen um das kleine ein schönes Leben hätte haben können. Es war wirklich aussichtslos, so versuchte ich ein paar tage vorher von dem kleinen Wesen in mir abschied zu nehmen. Unmöglich aber wenn man es doch gerne behalten möchte. Bis zum schluss habe ich gehofft das mein Partner sagt wir behalten es. Dann lag ich wieder auf dem Op tisch und es war entgültig.
Als ich wieder aufwachte brach ich sofort in Tränen aus, es tat so weh, dieser schmerz war unerträglich. Den ganzen Tag über hatte ich mehrere Zusammenbrüche ich hab es unendlich bereut und ich bereue es weiterhin. Es ist schön das mein Partner in dieser Situation so hinter mir steht und sich auch um meine Tochter kümmert aber auch er kann mir den schmerz nicht nehmen. Ich hasse mich dafür diesem kleinen wesen dessen Herz ich schlagen sah, das Leben genommen zu haben. Ich verachte mich dafür. Bis jetzt hab ich keine Ahnung wie ich jemals mit diesem schmerz umgehen und dies verarbeiten soll.
Zeit heilt alle Wunden ?? Momentan hab ich das Gefühl als wurde mir mein Herz raus gerissen. Und zu alledem kommt noch der ekel vor mir selber. Die ganze körperumstellung und das viele Blut es ist einfach nur die Hölle.
Ich wünschte es gäbe einen Knopf wo man den schmerz abschalten könnte, nur hab ich den bei mir noch nicht gefunden. ich hoffe für mich selber das irgendwie verarbeiten zu können im moment weiß ich nur nicht wie.
Dieses Gedicht widme ich meinem kleinen Engel und hoffe er kann mir das irgendwann verzeihen.
An meinen kleinen Engel
Du mein kleiner Engel,
der unter meinem Herzen wachsen solltest.
Du mein kleiner Engel,
der du warst mit mir verbunden.
Du mein kleiner Engel, dem ich sein winziges Herzchen schlagen sah.
Du mein kleiner Engel, es tut mir so leid
dir das angetan zu haben, dir einfach dein Leben genommen zu haben.
Es tut mir so leid, dir keine Chance gegeben zu haben.
Du mein kleiner Engel, es tut mir so weh,
dich gehen lassen zu haben.
Du mein kleiner Engel, ich habe dich geliebt
und liebe dich immer noch.
Es tut mir so leid, dass ich dir keine Zukunft geben konnte.
Es tut mir leid, dass du deine Geschwister nie kennen lernen durftest.
Du mein kleiner Engel, ich hätte so gerne alles für dich getan,
doch leider hatte ich keine andere Wahl.
Ich weiß dass du mir das nie verzeihen kannst.
Das ich dir dein leben zerstört habe
noch bevor es angefangen hat.
Es tut mir so leid mein kleiner Engel.
Ich liebe dich.
Als ob ich ja nicht schon
Als ob ich ja nicht schon genug leide hat sich mein freund und vater meines babys, heute von mir getrennt. Er kam mit der ganzen Situation nicht mehr klar. wir sind beide dran zerbrochen das unser baby jetzt im Himmel ist. Es ist so grausam für mich. Habe zwei menschen die ich liebe verloren. Wie das nur verkraften?
Der Größte Fehler Meines Lebens!
Ich bin jetzt 22...und habe mit 19,den grössten fehler meines lebens getahn...1 monat vor meiner Hochzeit habe ich erfahren das ich in der 8 woche Schwanger bin...ich habe mich sehr gefreud und meine Familie auch...ich habe es dann meinem Verlobten ( jetzt Ehemann) erzählt und er war direkt dagegen...er wollte eine abtreibung und seine Familie wollte das selbe...sie haben mir gedroht das Baby aus dem Bauch zu treten und alles zutun das ich es nicht auf die Welt bringe...ich habe meinen Mann angefläht es zu behalten,doch er blieb kalt...ich dachte wenn wir heiraten und zusammen wohnen würde er es sich doch noch anders überlegen...dann war es soweit...ich habe es 2 tage vor der 12 woche getahn...ich habe gehofft das er in die praxis kommt und doch noch seine Meinung ändert aber im endeffekt war es nicht so...als ich aus der nakose aufwachte habe ich geschriehen und hatte solche seelischen schmerzen,die ich bis heute noch habe ...ich kann mit niemanden face2face darüber reden...ich habe das gefühl das etwas fehlt jetzt wäre es schon fast 2jahre alt und würde schon mama und papa sagen ...es tut so weh und ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll...ich habe das gefühl dass mein Baby Bös auf mich ist...ich will es vergessen aber ich kann doch nicht mein kind vergessen ...ich wäre MAMA!Ich wünscht ich könnts wieder rückgängig machen...
In Gedanken bei dir
Mein Kind wäre heute 2,5 Jahre alt, würde mich sicherlich auf trab halten und mein Leben mit seinem Lächeln berreichern. Nur leider habe ich mir selbst die Chance genommen das zu erleben. In Gedanken und in meinem Herzen habe ich dieses kleine Wesen immer bei mir und hoffe das es mir irgandwann verzeihen kann. Ich liebe dieses Baby noch immer über alles und habe das Gefühl das mir es einfach weggenommen wurde.Aber ich bin ja selbst Schuld.
Wie kommt man drüber weg ???
Bitte , bitte tut mir ein gefallen und seht Euch nicht als Mörderin. Ich habe beide Seiten kennen gelernt . Bei der einen Schwangerschaft wurde ich von meinen damaligen Lebensgefährten und meine Mutter die vor zwei Jahren starb , unter Druck gesetzt. Jeden Tag riefen sich mich an und immer wieder dieses Thema ..Abtreibung. Durch den Schock das ich schwanger war und diesen Druck von den beiden, unsagbaren großen Fehler und schickte mein Kind zu den Sternenkindern. Nach der Abtreibung machte ich sofort Schluß dem Erzeuger meines nie geborenes Kindes. Paar Jahre später passiert ein Wunder , denn ich wurde wieder Schwanger und das trotz Kondom. Nun werde hier sicherlich einige sagen , das kann nicht sein ..aber es ist passiert. Vielleicht hat er abgelaufende Kondome benutzt ..keine Ahnung. Darum nahm ich auch nicht die Schwangerschaft zuerst wahr, es wurde ja schließlich verhütet. Alles ging mir durch den Sinn ..Magendarm Grippe, Hormonschwankungen, die ich zu eh schon ein Monat vorher hatte. Aber nach vierzehn tagen okay ..stand es dann per Test fest..schwanger.
Meine großen Kinder standen sofort hinter mir als ich erzählte das ich Herzaktivität auf dem Ultraschall gesehen hatte(in dem Moment entschied ich mich zu 100% für mein Kind) und mein Freundeskreis freuten sich sofort für mich, als ich es ihnen erzählte. In der Schwangerschaft haben mich diese Menschen und selbst meine Mutter, die vor zwei Jahren starb, voll und ganz mental Unterstützt. Es war eine sehr schöne Erfahrung im Gegensatz zu damals. Keiner von uns ist Fehler los und viele von uns wurden getrieben dazu es zu tun..in dem man uns seelisch unter Druck gesetzt hatte und wir da durch unsere Kraft verloren ..nein zu sagen zur Abtreibung.
Drücke Euch mal ganz lieb und wünsche Euch viel Kraft.
Ps. Es ist schön sich das mal von der Seele zu schreiben, denn ich habe noch immer große Schwierigkeit darüber zu reden .
Ich kann Dich gut verstehen
Ich habe eben Deinen Kommentar gelesen und weiss sehr gut, wie Du Dich fühlst.
Mein Abbruch ist 2 1/2 Jahre her. Die Schwangerschaft war nicht geplant. Obwohl für mich mit 32 ein Kind durchaus noch vorstellbar und ich dachte, so ein gemneinsames Kind könnte unsere Beziehung stärken. Mein Partner und ich haben beide schon ein Kind und mein Partner hat schon vor der Schwangerschaft deutlich gesagt, dass er sich kein weiteres Kind vorstellen kann. Er hat dafür die Kraft nicht. Er nimmt seit über 7 Jahren Antidepressiva und ist froh, dass sein eigener Sohn schon so groß ist. Er hat mir als ich schwanger war ganz klar gesagt, dass es meine Entscheidung ist, aber dass es in seinem Leben kein zweites Kind geben wird. Das bedeutete Kind oder Trennung. Und ich hatte mein Leben nach der Scheidung doch gerade einigermaßen neu geordnet.
Ich hatte Angst, wenn ich das Kind bekomme stehe ich mit Mitte 30 mit zwei Kindern von zwei verschieden Männern da. Ich habe Angst davor gehabt, die Leute würden reden. Ich bin Ärztin mit einer eigenen Praxis. Ich habe mir das nicht zugetraut und in dem Moment gedacht, dass es für alle (außer für mich und das ungeborene Kind) das Beste wäre, wenn das Kind nicht zur Welt kommt.
Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich Dir sagen, dass der Schmerz und die Trauer um das verlorene Kind in den vergangenen fast 3 Jahren nie weniger geworden sind. Mir geht es oft sehr schlecht und ich bin unendlich traurig, zeige meine Trauer nicht, weil ich das Gefühl habe, dass mein Partner mit meiner Trauer nichts anfangen kann und sie immer als stillen Vorwurf betrachtet. Eine Freundin zum "drüber reden" habe ich nicht. Es weiss ja auch kaum jemand. Zu meinen Eltern kann ich nicht gehen, weil ich weiss, dass sie es eher begrüßt hätten, dass ich das Kind bekomme und ich mich dann von meinem Partner trenne. Ich habe das damals nicht getan, weil wir vier eigentlich eine tolle Familie sind und ich sie nicht auseinanderreissen wollte. Ich hatte die Hoffnung, wieder glücklich zu werden. Aber dieses unbeschwerte Glücksgefühl will sich nicht einstellen. Meine Sehsucht nach einem weiteren Kind ist wahnsinnig groß. Aber mein Partner kann und will sich dazu nicht entschließen. Unsere Beziehung steht regelmäßig auf der Kippe. Mir gelingt es immer für ein parr Wochen dieses Thema zu verdrängen. Doch dann holt es mich umso heftiger ein und ich spüre keinen Trost, sondern ich habe einfach nur das Gefühl belastend für meinen Mann zu sein.
Ich persönlich denke, dass es nicht gut ist, die Trauer nicht zuzulassen. Ich habe mir jetzt einen Termin zur psychologischen Beratung gemacht, weil ich inzwischen glaube professionelle Hilfe in Anspruch nehemen zu müssen. Eigentlich bin ich eine sehr starke Frau. Doch diese Sache kann ich allein nicht mehr bewältigen.
Es ist übrigens auch geplant, dass mein Partner und ich gemeinsame Gespräche unter psychologischer Betreung führen. Dies scheint uns beiden der einzige Weg unsere Beziehung zu retten. Unsere Gefühle füreinander sind noch sehr stark, nur in dieser einen Sache finden wir keinen gemeinsamen Nenner, bzw. einen Weg damit umzugehen, ohne dass sich einer von uns beiden in die Ecke gedrängt fühlt.
Ich denke, dass auch Du professionelle Hilfe in Anspruch nehmen solltest. Vielleicht ist das ja ein Weg wieder Licht am Ende des Tunnels zu sehen.
hallo ich bin tracy.. ich bin
hallo ich bin tracy.. ich bin 17.. ich weiß nicht mehr was ich tuen soll ich bin mit 15 schwanger geworden und habe im december letztes jahr mein baby abgetrieben ich wollte es... :( sie oder ihn bekommen .. ich wollte nic so früh schwanger werden .. aber dieses kleine wesen hatte schon beim ersten frauenarzt termien mein herz berührt.. aber ich wa beeinflussbaar... ich wa erst 15.. meine eltern .. mein ex freund und die eltern meines ex freundes haben 7 stunden auf mich eingeredet.. bis ich zusammen gebrochen bin.. sie waren gegen mein baby und drohten mir mir mein kind nach der gebuhrt mit allen mitteln weg zu nehmen.. das ich es nicht bekomme.. und so.. voller panik habe ich es getan.. ich habe es abgetrieben.. und nun fühle ich mich seit einem jahr wie der letzte dreck.. ich habe meinen engel getötet.. ich wünschte ich könnte es rückgängig machen ... am 22.08.2010 wäre es auf die welt gekommen.. ich wa nur am weinen an diesem tag.. und heute ist der 4.12.2010... in 24 tagen ... genau vor einem jahr.. habe ich den grözten fehler meines lebens begangen... bitte sagt mir ob das jemals aufhöhrt!!! diese albträume und wein ausbrüche.. diese trauer.. wenn ich ein kind auf den arm nehme..... ich kann einfach nicht mehr
...
Hallo,
ich kenne das zu gut bei mir war es damals genau so meine ganze familie war dagegen und habn gedroht es mir wegzunhemen ich hab dann auch gemacht was sie wollten und mein baby abgetrieben mir geht es heute noch schrecklich und es ist nun fast 5 jahre her...
ich denke ganz darüber weg kommt man nie abba mit der zeit lernt man besser mit dem schmerz der schuld und dem verlust besser umzugehn
doch ich denke ganz weg wird es nie sein....
zoey
hey ich kann gut nachvollziehen wie es dir geht!
ich war fast in der gleichen situartion:(
nur irgendwie gibt es kein richtigen weg damit klar zu kommen so langsam weiß ich auch nicht mehr was ich noch machen soll :((((
naja wenn du lust hast zu reden meld dich
hallo tracy
Ob es jemals aufhört kann ich nicht sagen ... Doch ich kann bestätigen (aus eigener Erfahrung) das die "Narben verblassen" und auch wenn es nur schwer vorstellbar ist glaube ich daran das dein baby jeden tag auf dich hinab schaut und dir mitteilt das es dich liebt... genau wie meines .... auch wenn seltsam kling aber ich bin der meinung dein kleiner Engel möchte nicht das du weinst und wird immer über dich wachen ... und was die albträume angeht: denke vorm schlafen gehn an das schönste das du in deinem Leben bisher erlebt hast und häng dir einen traumfänger ans bett, das hat bei mir geholfen diese albträume abzuschwächen... falls du mit mir und anderen sprechen möchtest meine E-Mail-adresse ist: mamasille@freenet.de
Liebe Grüße sendet dir Silvana.
ich bin 19 jahre alt und habe
ich bin 19 jahre alt und habe heute vor einer woche erfahren das ich bereits in der 11. woche schwanger bin. meiner tage kamen sowieso sehr unregelmäßig und da ich mit dem jungen nicht geschlafen habe, wollte ich es einfach nicht wahrhaben. doch als ich dann gesehen habe, dass da wirklich etwas in mir wächst musste ich den ganzen tag weinen. ich habe es sofort meinen eltern und meinem bruder erzählt und hatte auch an dem tag noch einen termin bei der awo für einen schwangerschaftsabbruch, welcher jetzt 3 tage her ist.
ich weiß das ich in der lage wäre ein kind groß zuziehen. ich hätte die nötige unterstützung von meiner familie gehabt und geldprobleme haben wir auch nicht. allerdings weiß ich das ich diesem kind nicht das hätte geben können was ich ihm geben kann wenn ich wirklich erwachsen bin und bereit bin die volle verantwortung zu übernehmen. ich fühlte mich einfach überhaupt nicht bereit und hatte keine beziehung zu diesem wesen in mir.
ich möchte kinder haben aber erst später.
ich habe seitdem tag als ich es erfahren habe nicht mehr geweint. mich macht es zwar traurig nicht zu wissen wie es ausgesehen hätte und wie es gewesen wäre es in den armen zu halten, doch ich weiß das ich das richtige für mich getan habe. ich habe mich außerdem dazu entschieden es wirklich niemandem zu erzählen und werde in den nächsten tagen eine kleine beerdigung bei uns im garten machen. ich werde das ultraschallbild vergraben und darauf eine schöne blume pflanzen.
ich denke in manchen fällen ist es besser eine "möderin" zu sein als eine schlechte mutter!!!
Wir twittern!
Online!
Die Selbsthilfe nach Abtreibung bietet nun auch weitere Portale an!
Schwanger im Konflikt: hilfe-schwanger.de
Schwangerschaft: bauchbewohner.info
Unterstützung!
Mein unbekanntes Wesen...
Kein Tag vergeht an dem ich nicht an "Dich" denke...
An dem ich mich immer wieder frage.... warum ?!
Wenn ich könnte, würde ich mir den Tag zurück wünschen und alles ungeschehen machen...!
Immer wirst Du in meinem Herzen und Gedanken sein...