Erlebnisbericht: Frauen

Hi,ich bin noch neu hier.

Suche nach Menschen,denen ich meine Geschichte erzählen kann,und die diese dann auch verstehen und nachvollziehen können,was ich seit meinen Schwangerschaftsabbruch durchmache,Frauen denen es ähnlich geht wie mir...

Vor 3 1/2 Jahren habe ich meine große Liebe kennengelernt,einziges Problem,er war verheiratet und ist es heute noch.Die ganze Geschichte dieser Beziehung zu erzählen,würde hier den Rahmen sprengen,deswegen versuch ich mich mal aufs wesentliche zu beschränken.Aus einer anfänglichen unverbindlichen Affäre wurde eine sehr intensive Beziehung,aus Verknalltheit wurde Liebe.Im Nachhinein betrachtet war es irgendwann nicht mehr Liebe,sondern absolute Hörigkeit.Wir trennten uns mehrfach,seine Frau erfuhr von unserer Beziehung,einmal verließ er sie kurzfristig,kehrte aber doch wieder zu ihr zurück.Obwohl es mir in dieser Beziehung immer schlechter ging,schaffte ich es nicht mich von ihm zu trennen.Ein Leben ohne ihn erschien mir einfach unvorstellbar.

Dann wurde ich schwanger....Er war gerade mit seiner Familie im Urlaub,einen tag nach seiner Abreise,machte ich den Test.Ich freute mich wahnsinnig,obwohl die Umstände alles andere als ideal waren.Ich hoffte,dass er sich vielleicht jetzt endlich zu mir bekennen würde.Wie dumm und naiv das von mir war,weiss ich jetzt erst.In den 3 Wochen ohne ihn wuchs meine Vorfreude auf das Baby.Ich hörte auf zu rauchen,trank keinen Alkohol mehr,ernährte mich gesund.Ich dachte,jetzt gibt es etwas in deinem Leben das wichtiger ist als er,auch wenn er sich nicht um mich und das Kleine kümmern will.Dann kam er ausdem Urlaub wieder,und bei unserem zweiten Treffen,erzählte ich es ihm.Er fing an zu weinen,bettelte,dass ich sein Leben nicht zerstören soll und flehte mich an abzutreiben.Zuerst habe ich ihn eiskalt abgewiesen.Für mich stand fest:ich bekomme das Kind!Aber in den folgenden Wochen kamen immer mehr Zweifel und Ängste auf.Rückblickend waren sie völlig absurd,meine Eltern standen hinter mir,meine Schwestern hätten mich unterstütz,selbst mein Chef machte mir keinerlei Schwierigkeiten,obwohl ich erst einige Monate in seinem Betrieb war.Trotzdem verstand es mein Freund immer mehr Ängste in mir wachzurufen.

Ich glaubte immer mehr es alleinerziehende Mutter nicht schaffen zu können,hatte Angst vor der Zukunft-und dann versprach er mir seine Frau und die Kinder zu verlassen.Er würde zu mir stehen,wir würden gemeinsam neu anfangen und in 1-2 Jahren würden wir dann eine gemeinsames Kind haben,das geplant ist und wir beide wollen.Ich habe ihm geglaubt,ich wollte es so gerne glauben.Bis zum letzten Moment war ich hin und hergerissen,aber schließlich war der Wunsch danach mit ihm gemeinsam in naher Zukunft größer als der Wunsch das Baby zu bekommen,das bereits in mir heranwuchs.

Meine Abtreibung fand in der 12.Schwangerschaftswoche statt.Bis zum letzten Moment plagten mich Zweifel.Ich wollte sogar kurz vor dem Eingriff weglaufen,aber da hatte ich bereits die Tablette geschluckt um den Muttermund zu weiten und die Ärztin weigerte sich mich gehen zu lassen,Ich hätte trotzdem darauf bestehen sollen zu gehen,auch wenn ich das Baby dann vielleicht verloren hätte,aber in der Situation war ich einfach zu schwach.Im Innern wusste ich wohl die ganze Zeit,dass ich nicht das Richtige tue.

Nach einigen Wochen trat mein Freund von all seine Versprechen zurück.Die Wochen bis zu diesem Gespräch waren bereits sehr schwer,der Anblick eines Babys brachte mich zum Weinen,ich hatte Alpträume,hörte ständig eine Kinderstimme,die rief"Mami,warum hast du das getan?"Doch ich schaffte es mich mit dem Gedanken zu trösten,dass er bald bei mir sen würde und wir über kurz oder lang ein Baby haben würden.Ich tat alles,um nicht noch mehr in diese schwarze Loch zu fallen.

Er hat es zwar nie so direkt zugegeben,aber mir ist jetzt klar,dass er mich nur belogen und manipuliert hat,um seine eigene Haut zu retten.Meine Gefühle,mein Schmerz waren ihm egal.Ich habe mein Kind aus Liebe zu einem Mann geopfert,und seitdem mir das klar ist geht es mir immer schlechter.Die Schuldgefühle,der Schmerz,die Sehnsucht nach meinem Engel,der nie das Licht der Welt erblicken durfte,all das war vorher schon da,aber die absolute Sinnlosigkeit,die jetzt noch dahinter steht...

Mein Kinderwunsch ist jetzt stärker dennje,hinzu kommt die Angst,dass ich vielleicht nie Mutter sein werde.Ich bete nur jeden Tag,dass mein Engel an einem Ort ist,wo es ihm gut geht und dass es mir auch irgendwann besser gehen wird,obwohl ich nicht glaube,dass man so etwas jemals überwinden kann...