Meine Tat ist am 23.3 fünf lange Jahre her. Lange hab ich´s verdrängt, dachte ich wäre drüber weg. Aber seit diesem Jahr wurde alles noch schlimmer. Erst dachte ich es wäre nur ein Kinderwunsch. In jedem Geschäft fielen mir die Strampler auf, ich mußte hin gehn, sie anfassen um dann diesen Schmez zu fühlen.
Ich bin Mutter von 2 Kindern, 30 inzwischen, mein Sohn bekam ich mit 17, allein ohne den Vater, Mutter hat mich vor die Tür gesetzt. Meine Tochter kam dann mit 20, in der Ehe. Ich verließ mein Mann und er machte sich zur Aufgabe mein Leben zur Hölle zu machen. Er versucht mit allen Mitteln mir das Sorgerecht zu ehdziehn, und das bis heute. Der kampf dauert nun schon 7 lange Jahre. Ans Aufgeben denk ich nicht. Nach meiner Ehe wurde ich wieder schwanger, aber die Beziehnung war schon beendet als ichs merkte. Der Typ erpresste mich das er mit mir genau das selbe machen würde was mein Exmann mit mir macht wenn ich nicht abtreibe. Ich wußte ich schaff diese Hölle kein 2 mal. Also ging ich den schweren Gang, allein.
Heute 5 Jahre später kommt alles viel intensiver hoch. Bei jedem Neugeborenen, jeder Film/ Bericht über Babys brech ich mit weinkrämpfen zusammen. Ich weiß nicht woher das jetzt kommt, ich hab bis auf dieses Jahr nie am Todestag daran gedacht wie alt sie jetzt wären ( es waren Zwillinge) ich hab es immer nur sehr stark gefühlt.
Auch bei Euren Berichten hier mußte ich bitterlich weinen. Schaut zu den Sternen, trauert wann immer euch danach ist.... Ich drück euch alle und versuch so Euch allen Kraft zu geben

ALs ich deinen Beitrag gelesen habe, musste ich so sehr weinen, und tue es immer noch.
Mir geht es genauso wie dir nur dass die Abtreibung erst 3 Wochen her ist.
Ich war in einer Beziehung, die erst 5 Monate lang ging und wurde von ihm schwanger. Ich habe ihn geliebt, doch war ich mir niemals richtig sicher, ob die Beziehung stabil ist, er gab mir oft das Gefühl, dass er nicht zufrieden ist. Als die Nachricht von der Schwangerschaft kam, sagte er ohne nachzudenken, dass er das Kind nicht will. Ich war so verzweifelt und unsicher. Einerseits wollte ich ihn, einen kleinen Schatz, den ich über alles auf der Welt hätte lieben können, andererseits hatte ich Angst, dass ich es nicht schaffe. Weißt du, ich bin zwar schon 27, doch fühlte ich mich trotzdem noch etwas wacklig bei dem Gedanken, ein Kind großzuziehen. Ich habe eben mein Studium abgeschlossen, wollte nun anfangen zu arbeiten. Außerdem hatte ich nie viele Freunde, die mich unterstützen hätten können. Meine Mutter hätte es vielleicht getan - aber meine eigene Erziehung war nicht gekrönt von Glück und Freude (was an meiner Mutter lag) so dass ich dies meinem Kind nicht antun wollte.
Letztenendes bin ich den Schritt gegangen. 2 Tage war ich erleichtert, dass alles vorbei war, doch danach überfiel mich ein großer Schmerz, eine unendliche Traurigkeit. Als mich dann mein Freund eine Woche später verließ fühlte ich mich so allein auf der Welt, dass ich gar nicht mehr wusste, wohin ich sollte. Das kleine Leben, das mir so viel Glück hätte geben können, und dem ich so viel Glück hätte zurückgeben können, war nicht mehr in mir. Es war weg. Ich hasse mich so sehr dafür, was ich getan habe. Ich liebe dieses Kind noch immer, auch wenn es nicht mehr da ist. Doch in meinen Gedanken bleibt er am Leben. Auch ich bin mir sicher, es wäre ein Junge geworden. Ein Schatz, ein schöner, selbstbewusster, liebenswerter Junge, den ich mehr geliebt hätte als alles auf der Welt.

Im Moment bin ich nur noch ein Häufchen Elend und habe keinen Halt mehr auf dieser Welt. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll, nur dass ich schon seit 8 Tagen nicht mehr gegessen habe und nicht mehr essen will.
Ich bete für alle Frauen, denen es so geht oder so ging wie mir.