Erlebnisbericht: Frauen

Hallo...
Ich weiss wirklich nicht wo ich anfangen soll???Ich denke das wird den meisten gehen....Ich bin 25 jahre alt und mama von zwillingen.Meine kinder sind 5 1/2 jahre alt...Ich stehe fest in meinem leben...ich habe meine arbeit,mit meinen kindern läuft es wunderbar....
nur mir selber geht es überhaupt nicht gut,,,ich habe im jahr 2008 einen mann kennengelernt...ich war nach der trennung mit dem papa von meinen kindern 4 jahre alleine,diese zeit hatte ich auch gebraucht....ja,dann kam er in mein leben...es war ein unglaubliches gefühl....wir kommen zu dem eigentlichen problem..denn ich weiss nict wie ich das alles in worte umfassen soll???
ich wurde letztes jahr schwanger von ihm....mein erstes gedanke war oh nein...warum jetzt....doch habe ich mich irgendwie auch gefreut...ich liebe es mama zu sein und nun war noch ein unterwegs...ich habe natürlich auch sofort panik bekommen was ist wenn ich wieder allein bin...für eine frau eine schwangerschaft allein durchzumachen ist weiss gott nicht einfach und den ganzen altag zu bewältigen...es waren so viele gedanken aufeinmal...seine reaktion war erst diese die sich eine frau erhofft von einem mann..er kam sofort von arbeit aus zu mir und sagte so lieb das wir das schaffen....ich hatte mich wirklich gefreut....doch die zweifel sollten schnell kommen...er fing an mich zu verunsichern,das er seine wohnung behält für seine absicherung oder wenn ihm denn mal etwas zu viel wird das er in seine wohnung kann..in mir löste sich aufeinmal ein gefühl aus:der lässt dich alleine stehen....ich hatte solche angst dieser situation nicht gewachsen zu sein...denn meine kleinen brauchen doch auch jede menge zuwendung und aufmerksamkeit...ich ging zum frauenarzt um erstmal zu sehen ob alles in ordnung ist...ja das war es ich war in der 11.woche und hatte keine zeit mehr zum nachdenken...meine frauenärztin zu der ich einen sehr guten drat habe bemerkte schnell das nicht alles ok mit mir war..und riet mir zu pro familia zu gehen...das tat ich dann auch...ich hatte mir mehr von diesem termin erhofft...sie fragten mich nur ob ich abtreiben möchte und wie oder ob ich es behalten möchte..es war so grausam überhaupt sich mit diesem thema auseinaderzusetzen....ich kam mir vor wie ein schlechter mensch alles glitt mir aus den händen und ich bin doch sonst so stark..es fing auch an da meine mutter sehr probierte auf mich einzuwirken dieses kind nicht auszutragen...es löste immer mehr panik in mir aus dies alles nicht zu schaffen...einfach zu versagen...
ich gin dann nach den 4 tagen zu meiner ärztin und entschied mich für das myfgine (oder wie das heisst) es war so furchtbar ich nahm diese eine tablette ein und ging einfach wieder nach hause....ich war so leer und wusste das ich das falsche getan habe das ich nicht nur mein fleisch und blut umbringe sondern auch etwas inmir absterben lasse...ich war völig verwirrt...und diese prozedur über tage war die hölle als ich dann diese letzte tablette einnehmen musste wusste ich es war zu spät...nun habe ich völlig von allein versagt ohne zu kämpfen...
es waren unheimliche schmerzen diese "wehen" die ausgelöst wurden empfand ich schlimmer als bei der geburt meiner kinder....am abend war alles vorbei und ich fix und fertig...niemand sprach mit darüber wie ich mich fühle...ich msste mir nur anhören das es das richtige war,und ich nicht übertreiben soll denn es war doch noch kein baby oder ähnliches..das tat weh und so verkroch ich mich nach innen zu mir selbst...
ich habe angefangen alle dafür zu hassen..meinen freund meine mutter ja und mich selbst..ich habe mich einfach nur auf meine kinder und meine arbeit konzentriert in der hoffnung nicht daran denken zu müssen...aber es sollte nicht aufhören bei der nachuntersuchung wo mir dann bestätigt wurde das es nicht mehr da ist sagte meine frauenärztin das sie das noch nachoperieren müsste da nicht alles raus ist...warum hat es dies nicht überlebt und alles wäre gut geworden??es war furchtbar eine woche später wurde das dann per vollnakose gemacht mein freund war bei mir...zum glück dachte ich...doch ich wurde wieder so wütend..er verstand das wahrscheinlich nicht warum ich aufeinmal so wütend wurde...er sagte mir es war zwar letztendlich unsere entscheidung aber am ende habe ich entschieden...es ist so ungerecht und niemand versteht wie ich mich fühle....
auf der arbeit diese ständigen babys und schwangeren frauen das tut sehr weh...ich weiss einfach nicht weiter und halte dieses auf und ab nicht mehr aus...es ist doch nun schon 1 jahr her und zischenzeitlich verschlimmert sich meine situation mit mir selbst..meine beziehung ist auch daran kaputt gegeangen...wir sind zwar noch in kontakt und ich wünsche mir das wir es schaffen wieder zueinander zu finden...doch bekomme ich immer wieder diese wut...obwohl er doch nicht 100% der schuldige ist...und vieles nicht so gemeint hat was er sagte..doch meine angst und panik und beeinflussung hat gesiegt und mich kaputt gemacht...ich weiss einfach nicht weiter...diese vielen tränen und leeren gedanken es mich mich fertig....
Danke und lieben Gruss Pia Franklin